JKX死了。葬礼在周日举行。
现在显示在我手机屏幕上、刚刚收到的短讯就是这样。非常简短，没有一句废话，措辞也很正式，看不出写这条东西的人背后的感情。
我甚至不能相信。虽然发送者自称是她母亲，但是我不知道她母亲的号码是不是这个。或许是恶作剧。惊慌之下我居然Google JKX的名字，很可笑的举动吧。然后我还上QQ去问本人的号，可以想象，结果是没有回答。最后我拨了发短讯的手机，确实是她母亲的声音。
“怎么回事，她是怎样死的？”上次看见她身体还是好好的，突发性的死亡，莫非是……
“自杀”
然后我胆小的怕人讨厌自己的毛病又犯了，我不敢再追问下去，虽然我对原因很执着。
很奇怪地，确认了这个消息以后，我依然对JKX的死亡没有什么实质感觉。我并不感到悲痛，首先想到的只是“你们都抛下我了”这样自私的想法。我想象不出挚友的尸体躺在棺材里的场景，尽管我已经参加过几次葬礼了。我只是失去所有感觉，好像死的是我的前额叶神经。灰蒙蒙的颜色，什么感情都不存在。
然后我很冷静地转告了她的其他朋友这个死讯，然后继续很冷静地继续着日常的事务，以及计划着周日的行程和到时候对她父母的应答。
没有眼泪。我的泪水很久以前就为自己流光了，就算我想哭，也不会从眼眶里滴出液体来。何况想哭这种情绪根本不存在。
只是，在内心深处，我还是有自责。一直任性地处理人际关系，随心情如何，经常想独处就不联系人，随意地和世界隔绝。虽然我没有冷落人的意思，但是很多事不说出来别人是不会懂的，而且这种脱离常规的行为怎样也会被误解成常规下能理解的动机。
如果多联系就好了，说不定她是不会离开了。
如果两次约出来玩都说“没时间”拒绝之后不是自以为是地以为是为了准备出国所以没时间，然后是不再提出来打球的事的话，或许面谈的话可以解决某些问题。
或者从很久以前开始就应该多过问一下，别人没回复是要多问几句，而不是想当然地认为只是很忙或不想和人接触，毕竟其他人不像我，用自己作为标度来衡量本身是大错特错。
没有一个月的空白期的话，说不定能挽回什么。
但是我又知道，这只是以前是产生过很多次的，以后还会产生的“发现事情没做好，后悔，然后指望能有机会重来”的想法而已。我只是把这件事当成事情去对待，虽然失去什么东西的伤痛是真的，但是依然只是当成“物”，一个概念，依然没有实质感。
而且，另一方面我也知道这样的自责也是一种自欺欺人，也是一种逃避责任，幻想自己拥有能力去阻止
我希望没有天堂或者什么死后世界的存在，无论她是抱着怎样的想法死的，我相信死的那一刻她都很不愉快，必定是有不能解开的心结。如果让死人在死后继续抱有意识，那么就像是西西弗斯的刑罚一样。但如果所谓天堂能够变得让人无比满足，就像众多神话里的那样，我一直怀疑这样是不是被洗脑了，那样的还是原来那个人吗？我很疑惑。
我母亲死的时候，我曾经很想梦见有母亲的梦，最终还是未能如愿。现在我不知道我的意愿是什么。但是“垂死病中惊卧起，唯梦闲人不梦君”，我觉得我的现实还是会这样吧。
我还是觉得自己是被抛下的。自杀这种事，我很多年前也想过，而且还计划过方案，但是忍耐度大，更确切的说是懦弱，所以一直没有，以后也不会执行吧。稍微有点羡慕生命就固定于此处的JKX，这样的话是可以逃脱命运了。无论怎么样，要在这世界上生存下去，就要成熟，也就是说成为虚伪的大人。自杀这种行为，或许被认为非常幼稚和中二，但是即使是这样，我依然觉得是果敢的勇气。
写到最后，临表愕然，不知所言。虽然说是悼文，不过通篇只是我剖解自己出于自私的想法，即使是出于这个目的也没完全达到。
